念着忘了就好，我的人生又可以平淡地度过了，回到家躺在床上翻来覆去，满脑子想的是都逢悦和原野的事。他俩是怎么认识的……？怎么那么熟悉？原野和老头那么熟我怎么一点不知道？我不明白我为什么要去想这些问题，但就是克制不住地去思考。
劝告对方最好另寻对象，看到他和别人还蛮登对的又心里不爽，无法接受这样异常的自己，真是……太恶心了！我都看不惯自己，想掐死自己了。我是这样的人吗？我本该是会去在意这些事情的性格吗？之前忙碌的工作占据我去思考和原野相关的这些问题的空余，现在一清闲下来，它们就不请自来地在我脑子里狂喜乱舞，嘲笑我的退避。对自我的厌恶感在心里驱散不去，像是沾到了粘腻的油脂，怎么也清除不干净。
原野走了以后，我总是下意识地做些莫名其妙的事。什么老是多拿碗筷，打着游戏听到水响喊一声麻烦关开关，连淋浴完了也都是套好衣服再出浴室——我以为我一个人孤老一生也是可以幸福地生活下去的，大不了现在就预约，攒钱晚年入驻养老院，免得今后在家里挂了，都没个人在尸体腐化前给我送殡仪馆焚化炉。现在才发现我太天真了，人是健忘的动物，而我的生活一旦有人入侵，就留下了无法消除的印记。明明我俩相处的时间连半年都没有，我身边有多少人和我相处超过十年，我却从来没有这样的感受，希望他能一直就在我能看见的地方，时不时和我唠个嗑。是我之前的人生太过贫乏了吗？身边没有几个人陪着，导致对人的依赖，在遇到原野后像摆在阴暗角落的植物晒到阳光一下子疯长，搅乱了我曾经的心里认知。
「佑哥儿，你栽他身上啦。」
蓦地想起陶之轩的短信，——或许他比我看得更明白。但我实在……无法去承认这种奇怪的心情叫做喜欢。说起来真是打自己脸，我现在不得不承认我对原野比我想象的还要在意，然而这充其量不过是在意，还算不上喜欢，“拥有过的东西被夺走”，即使本不拥有“这东西”，临时的主人也会因为失去而沮丧，带着小小的愤怒；可这愤怒又是无由来的，毕竟你不曾拥有过。
郁躁的情绪一下子侵占理智，我觉得我该去找医生吃药了。这种情绪持续存在是很糟糕的，如此的心态下我还怎么愉快地找对象，脱离光棍一族背叛大fff团组织呢？
啊，是时候乖乖听话，回温暖的港湾去了吧。
第二天停水停电以后我就拎了一个包投靠老爸老妈去了，在自己的窝呆着，就忍不住要去想那些过去的事，越想心里越乱，没个头绪去梳理它。十分感激老爸老妈不计前嫌，收留了心里波涛起伏的我……我知道这样的自己实在挺懦弱的，解决不了的事就想着逃避，还和父母蹭吃蹭喝，想通过和人相处转移自己的注意力。
老爸老妈对我是真好，我这个逆子既没有被他们责骂，也没有被他们吊起来打。说来惭愧，他们还通过关系给我找了一份新工作，做个小文员处理一些数据的录入之类的繁琐事项。我挺开心的，虽然对大排档的老板老板娘十分不舍，也不讨厌服务生的工作，但这一次我选择听从一次父母的安排，我自己独自一个人走人生的道路，却总是出岔子，也许我并不适合自己主宰自己的命运，安心享受别人的安排也许会更加幸福。
严曦假期结束后周末时不时会回家住，所幸她一直没有追问我上一次的问题，那回她在车上质问我的问题，我现在也找不到合理的答案去回复。周末就去和她挤一屋打游戏的时间冲淡我很多的杂念，吐槽她的和她抢吃的，这些事我以前没怎么干过，毕竟从前的严曦是个软萌的小萝莉，我哪里忍心欺负她啊。现在纯粹是只伶牙俐齿磨牙霍霍的小狼崽，很难看出她也有经历过是个可爱的软妹年纪。诶，真是岁月是把刀，一层一层剥掉了纯真的外表，暴露恶劣的本质。
日子一天天地过，我的头发长长了一些但没去剪，由着发型从板寸变成碎发，发质也因为老妈的饭菜太好吃改善不少，摸起来不再那么枯燥了。这样混沌地度过了差不多半年，期间发生了很多事。例如陶之轩那丫刑满释放后仿佛看破红尘，穿衣风格换了汉元素和立领的中山装，手上还搞了串檀木的佛珠，整天就在那拨弄珠子念叨着阿弥陀佛和，叫人不由想象他是不是有一天要出家从此开启青灯古佛结局。陶之轩身边的小弟都被他驱散得差不多了，除了有几个愣是哭着不走，他拿他们没办法。
例如小牧重新开始了高中的学习（我得知这消息的时候相当吃惊，我以为他应该也是大学生了，之前是呆在家里帮忙工作？），再过半年就会参加高考；再例如……我那个乖巧的表弟严恩，他居然选择在宿舍吞安眠药自杀，幸好被同学及时发现未遂，要不真是不把姑妈气死，也得把她逼疯。她诚然不是很有空闲照管严恩，在感情给予上属于不称职的母亲，可打心底里相当宝贝他，从来没有亏欠过他的衣食住行，都是给他最好的东西。严恩要是抛下她去和上帝问好了，姑妈八成得扛着一把□□上街扫射报复社会。早有预感严恩会因自己有些扭曲的思想做点什么，但我没想到他真的干这种傻事，也没能及时阻止他的思想崩坏……
每当想起那场没头没尾的对话，我的心情就很沉重，我也是压垮他精神的凶手其中之一吧！
至于原野，陶之轩和我保证，alpha的自愈能力好得很，他那手半点后遗症都不会有；他就像一只路过我生命的野猫，离开后我再也没有见过他，偶尔能够听闻他的一点消息，也只能确定他还活着罢了。去年他大三，今年应该毕业了。他作为一个优秀的高材生alpha前途无量，值得更好的人。逢悦和他是真的相配，如果有一天他俩宣告结婚，老头给我发他俩的请柬，我不会惊讶的，可多少会有点说不清道不明的微妙纠结。
事情发生的很多，工作也很忙碌，每天要去加班就很辛苦，没有心情去顾忌太多。煎熬我的那些思想也都沉寂下去，虽然偶尔还会梦见那个弥漫迷迭香气味的夜晚。梦里的我似乎拼命地想去追问，想要获得答复，却又不愿听见自己不想得到的答案。一切不确定的因素已经扫清，生活恢复了平静，我甚至构想起来有一天能够认识一位姑娘，不需要她有多么漂亮，能够多少包容一下我有时候的矫情就好，我会对她好好的，和她一块度过下半生，然后我这一辈子就可以顺遂地结束。作为平凡的beta中的一员，我的人生本该如此。
直到今天我下班准备去和同事们搓一顿，这份平静被再次打破。
刚想出门的我被后面突然冲上来的人撞得一个趔趄差点没跌，刚想回头去看看什么情况，就见那人猛地一鞠躬，他抬起头来的瞬间，就像石头被扔进了井里，我的心咯噔一下。——我最想看到、又最不想看到的人，向我露出一个微笑：“抱歉，我赶时间，请您多包涵！”他翘起的嘴角幅度恰到好处，既不谄媚、又带了一分疏离，那个夏天他留给我的印象忽然远去，我一时间想不起他曾经是如何的笑着对我说话。
我抽了一下鼻梁上的镜框，禁不住有些发愣，嘴巴里吐不出一句话，直直地盯着他的眼睛看。他疑惑地歪了歪头，像是想起要紧的事情，一边说着下次和您好好道歉，一边径自跑出了大门。他没有认出我来，啊啊，的确也没什么好惊讶的，半年不见我和他身上都发生了不小的变化，我身边的人都说第一眼看不出我来，但见他的表现好似从来没有见过我。我看着他用公文包遮住头，在门外的雨幕里跑，玻璃门在他离开不久后缓缓关上，从外面吹进来的寒风被透明的钢化玻璃再次阻隔，之前的寒冷却灌进了我的骨髓。我看见有一扇车门为他开启，他把公文包递给了车门后的不知何人，然后钻进了钢铁制成的甲虫。接着，车子发动的声音响起来，它的车体向后退了一把，调整了几次方向，就离开了这个停车场。
原野戴上了一副金属边的眼镜，修短了头发，隐藏在剪裁服帖的西装下的身体能够看出曾经松散的肌肉变得紧实得多，脸上的五官轮廓也比原先明晰。alpha的血统果真不是盖的，只要作息规律，好好打理下自己的衣着，那顿时跟植物抽芽舒展枝桠后结出的花蕾绽开似的。不过不是因为我，也不是给我看的：他现在应该找到了合适的伴侣，也应该了解自己究竟需要的是什么了才对。
心脏却出现钝痛……真可笑，失去之后又念念不忘的，即使当初避之不及。哪有人会像我这么矫情？
tbc.